Aziatische studenten op de UT in Enschede klagen dat ze te maken hebben met stelselmatig racisme, bedreigingen en geweld en dan denk ik dus: ‘Ja. Dat krijg je er nou van.’ Want 700 jaar geleden zaten er nog helemaal geen Aziatische studenten op de UT in Enschede en toen had je dat soort problemen dus niet en je zou best wel mogen zeggen dat die Aziaten het ook wel een beetje aan zichzelf hebben te danken. Niet dat ze het uitgelokt hebben. Dat is me te fors aangezet. Een beetje aan zichzelf te danken. Zo zou ik het willen noemen. Zo’n klein Aziatisch handje in zo’n onvolgroeide Aziatische boezem.

Zouden die Aziaten eigenlijk wel kranten kunnen lezen? Die van ons bedoel ik. Daar is toch ergens wel een bericht langs gekomen waarin vermeld werd dat de racisten onlangs de verkiezingen hebben gewonnen? Dat ze daar in de praktijk mee te maken zouden krijgen moet toch niet als een verrassing komen? Ik snap eerlijk gezegd ook niet waarom je als Aziaat überhaupt op de racisten zou gaan stemmen. Je snapt toch hoop ik zelf ook wel dat je daar als lid van een ander ras mee in de problemen gaat komen. Typisch. Het vermogen waarmee de mens zichzelf voortdurend in de problemen werkt is een hele bijzondere. Kijk bijvoorbeeld eens naar de Joodse Nederlanders die op dit moment massaal hun steun zoeken bij de schrijvende verzetshelden van de Telegraaf. Dat je denkt: ’Ik zou het niet doen. Maar ja. Ik ben dan ook geen Jood.’

Meneertje Manuel is ook geen Aziaat. Echt niet. En Meneertje Manuel is ook geen racist. Racisten zijn me te lui. Ja. Racisten zijn lui. En ze stinken. Vaak. Hebben ook bijna altijd van die uiterlijke kenmerken en uiterlijke kenmerken werken me enorm op de zenuwen. En niet alleen aan de voorkant. Racisten hebben ook een hele nare achterkant. Let er maar eens op. Want daar kan je het dus helemaal niet aan zien hè. Dat het racisten zijn. Dat lijkt vaak op een doodgewone rug, zo’n achterkant. Maar dat is dus wel mooi een hele nare racistische rug. Met van dat racistische haar er op. Heel veel haar. Veel te veel haar. Van dat dikke, stugge, racistische haar. Blond. Vaak. Niet altijd. Vaak.

Kijk. Dat hele racisme is natuurlijk vooral het gevolg van al die verschillende rassen. Als het aan mij had gelegen hadden we het dan ook veel beter bij dat ene enkele ras kunnen houden. En of dat nou het witte, het zwarte of het bruine ras genoemd moet worden, dat moeten ze zelf maar uit gaan vechten. Dat je straks door het leven gaat als een zwarte-witte of een bruine-zwarte of een witte-lichtdonkere-zwarte-bruine-gele-rode, het is mij om het even. En noem dat dan het menselijke ras. En natuurlijk. Dan hebben we nog steeds een vijand nodig. Zonder vijand gaat dit niet. Dan gaan we massaal op wolvenjacht! Of achter de zeehondjes aan! Ook leuk!

Achtentwintigduizend euro. Voor een gemeentesecretaris. Achtentwintigduizend euro. Dat is niet het jaarsalaris. Dat is per maand. Dat is dus een achtentwintig met drie nulletjes. Drie! Dat lijkt mij een tikkeltje aan de hoge kant. Voor dat bedrag moet ik 181 columns schrijven. Of een orgaan verkopen. Achtentwintigduizend euro. Voor een ambtenaar. Natuurlijk. Voor dat geld moet hij wel helemaal naar Enschede. Enschede! Dat ligt ja zo goed als in Duitsland. Zeker op de koopavonden. Krijgt hij dus niet eens de reiskosten voor vergoed. En hij heet ook nog eens Jan Willem Kradolfer. Van de VVD. Uit Vught. Er is dus waarschijnlijk sprake van verborgen leed. Het zogenaamde ‘In De Buurt Van Een Voormalig Kamp Zijnde Opgegroeid Syndroom’. En ja. Dan snap je het wel.

Zijn vrindjes hadden hem voor gek versleten. Je denkt toch niet dat je als ambtenaar miljonair kan worden? Maar dat kan dus wel. Je hoeft er alleen maar voor te zorgen dat de ambtenarij zo nodeloos ingewikkeld wordt gemaakt dat alleen de mannen die ervoor gezorgd hebben dat de ambtenarij nodeloos ingewikkeld is gemaakt ingevlogen kunnen worden om de nodeloos ingewikkeld gemaakte ambtenarij de helpende hand te bieden. En daarna hoef je alleen je winst nog maar uit te tellen. Reken maar dat ze Jan Willem Kradolfer tijdens de wekelijkse bridge-avonden met een van bewondering kloppende erectie om de oren zullen swaffelen. ‘Jan Willem! Gast! Kampioentje! Respect! Lullo! Baas! Winnaar! Biertje?’

Het zou toch wat zijn geweest als de nieuwe gemeentesecretaris van Enschede ene mevrouw Aisa Marracouch was geweest. Het stadhuis zou tot de grond toe zijn afgebrand.

Want die integratie moet natuurlijk niet al te ver worden doorgevoerd. Doe maar tot in de toiletgebouwen. En laat het maar aan de VVD over om die zakkenvullerij exclusief blank te houden. Schrap de fatsoenlijke opvang van vluchtelingen zodat we wagonladingen vol geld mogen storten op de stoep van Hotel de Gouden Bergen en in het zwembad van Camping Klein Belastingparadijs. Gun wat andere vrinden meer dan 2 miljard euro voor de verbouwing van het Binnenhof en mocht het volk daarover beginnen te morren geef daar dan vervolgens de vleermuizen de schuld van. Bied het erelid Wilders alle ruimte en laat de Tweede Kamer vol lopen met PVV’ers die in een normaal functionerend land nooit Helmerzijde hadden mogen verlaten. Schrap het muziekonderwijs. Laat Gordon daar over zingen. Maak je niet al te druk over analfabetisme. Schrijf daar onleesbare beleidsnotities over. Laat je daar vorstelijk voor betalen. Zorg dat er weer 130 kilometer per uur mag worden gereden in de buurt van scholen die eigenaardig ruiken. Verheerlijk de Hardwerkende Nederlander. Leg uit dat sommige Hardwerkende Nederlanders net iets minder zijn dan andere Hardwerkende Nederlanders. En dat daar niks aan te doen is. Noem dat niet het Eigen Volk Eerst. Dat ligt historisch gezien nog iets te gevoelig. Maar zorg er wel voor dat het lidmaatschap van dat Eigen Volk tot in de lengte der dagen exclusief blijft.  

Wat zou zo’n god daar nou zelf van vinden, al die religieuze conflicten die in zijn naam worden uitgevochten? Is hij daar een beetje trots op? Is er schaamte? Of is er vooral wrevel? Over de onvoorstelbare brutaliteit om zijn naam niet met een hoofdletter te schrijven? Ik weet het niet. Godsdienst is voor mij een onderbroek met een veel te strak elastiek. Ik krijg daar de vinger niet achter.

Ik ben niet tegen god. Ik ben ook niet voor god. God is het niks tussen mij en al het andere. Daar kijk ik dwars door heen. En dan niet zoals door een raam. Minder dan een raam. Het absolute niks. Dat bedoel ik. Maar ik ga daar geen ruzie over maken. Kan ik ook niet. Ben wat dat betreft heel erg de Bennie Neyman onder de atheïsten. Ik weet niet hoe. Dat mag je toch wel mijn beginsel noemen. Hoe maak je in godsnaam ruzie over het absolute niks?

Het heeft ook wel een beetje te maken met mijn vertrouwen in de goeie afloop. Die heb ik niet. Er is geen hemel. Geen hel. Geen paradijs. Er is leven. En er is dood. That’s all Folks!

De gedachte dat ik door me aan een aantal regels te houden straks tot in de eeuwigheid zal worden verwend door 72 bevallige werkneemsters van OnlyVirgins is een bespottelijke. Net als het idee dat mij ergens een land is beloofd. Mij is helemaal niks beloofd. Het land is ons niet beloofd. Het land moet veroverd worden. Op de oorspronkelijk bewoners. Die van de mindere goden.

Ze zoeken elkaar ook altijd op. De mensen die in god geloven. Die van de christelijke god beginnen een beetje te jennen tegen die van de islamitische god. Die van de islamitische god gaan een beetje lopen trekken aan die van de joodse god. Die van de joodse god lopen vervolgens te mekkeren tegen die van de christelijke god. Die van de christelijke god realiseren zich dat ze nog wat goed hebben te maken tegenover die van de joodse god en doen er tegenover die van de islamitische god nog een schepje bovenop en als je daar dan van een afstandje naar staat te kijken begrijp je dat het voortdurende wederzijdse geweld niks anders is dan een wanhopige poging om relevant te blijven. Zonde vind ik dat. Zonde van al die mensen.

We zullen het nooit leren. Kan ook niet . Dat heeft te maken met het religieus onderwijs. De uitzonderingspositie van die van de christelijke god zorgt voor een uitzonderingspositie van die van de islamitische god en dat is natuurlijk uitermate onverstandig en vragen om moeilijkheden maar laat dat uitermate onverstandige vragen om moeilijkheden nou net de essentie zijn van zo goed als iedere godsdienst en hup, daar gaan we al.

God is niet het woord. God is een woord. Net als niks. Hoogste tijd dat god zich daar eens bij neer gaat leggen. Uit liefde. Voor ons.   

De Noord-Koreanen die op dit moment aan de zijde van de Russen tegen de Oekraïners aan het vechten zijn blijken massaal te sneuvelen met hun broek op de enkels. Die zijn namelijk de hele dag porno aan het kijken. Echt. De gehele fucking dag. In hun loopgraaf. In hun druipgrot. In hun rukbunker. En ik snap dat. Ik kijk ook veel liever porno dan in de loop van een geweer. Lijkt me wel een enorm ongemakkelijk bericht voor de nabestaanden opleveren: ‘Ja. Eh. Hoe zeg ik dat nou netjes. Jullie zoon Kim Jung Bah is gisteren om het leven gekomen tijdens The Battle of the Russian Pussy.’ En dat je dan moet uitleggen dat  het bij Russian Pussy niet gaat om een plaatsje in de regio Koersk. En dat er helaas ook niet zo heel veel is overgebleven van hun zoon. Hij komt dus niet naar huis in een bodybag. Ze sturen alleen het condoom op.

Wel ontzettend fijn voor die Noord-Koreanen dat ze helemaal op het eind van hun leven toch nog even hebben kunnen ruiken aan de vele genoegens van het Vrije Westen. Met mate. Dat spreekt. Zo mogen ze van de Russen niet meer meevechten in de stedelijke gebieden omdat ze dan op werkelijk iedere straathoek met open bek in al die etalages staan te gapen. Dat schiet natuurlijk niet op. Ik ben dan ook niet bang dat die Noord-Koreanen straks ook ons prachtige Nederland onder de voet gaan lopen. Die opmars zal al in de eerste week gestuit worden door de Zaansche Schans.

Sneu? Hoezo sneu? Ze worden dan wel aan flarden geschoten maar dat zijn dan wel de meest vrije flarden uit een hoogst onvrij bestaan. Dat lijkt me toch ook wat waard. En voor de Noord-Koreaan is de keuze vrij simpel. Voortijdig overlijden aan de honger of voortijdig overlijden aan de porno. Ik wist het wel. En je ziet nog eens iets van de wereld. Nou ja. Een heel klein stukje.

Zouden ze al een filmpje voorbij hebben zien komen met Kim Holland? En dat ze zich dan af hebben gevraagd of het familie is? Je weet het niet. Het zou zomaar kunnen zijn dat Kim Holland voor zoveel verwarring heeft gezorgd onder de Noord-Koreaanse troepen dat ze daarmee in haar eentje Oekraïne aan de overwinning gaat helpen. Krijgt ze dan een medaille? Die dan door Koningin Maxima zal worden opgespeld? En waar dan? En waarom mag Willem Alexander daar niet bij aanwezig zijn?

Er zijn mensen die zeggen dat met de deelname van de Noord-Koreanen de Derde Wereldoorlog officieel is begonnen. Er zijn ook mensen die zeggen dat ze Elvis vorige week naakt op een fatbike door de Graaf Hendrik van Dalenstraat hebben zien rijden met een pot pindakaas op zijn kop. De waarheid zal wel weer ergens in het midden liggen. Laat ik afsluiten met een hart onder de riem voor al die uitgerukte Noord-Koreanen. Meedoen is belangrijker dan winnen.

Het ligt aan de moslims. Alles. Ook aan de moslims die er niks aan kunnen doen. Je weet dat je het bent. Zo’n moslim. En je weet dat alles aan de moslims ligt. Dan had je dus beter moeten weten. Want je hebt natuurlijk altijd een keuze. Je kunt ook geen moslim worden. Of zomaar iemand. Daar zijn er ook een heleboel van. Van die zomaar iemanden. Als je dan toch besluit om in plaats van zo’n zomaar iemand een moslim te worden dan ligt het dus gewoon aan jezelf. Dat je dat bent. Zo’n moslim.

Het is ook niet dat we ze niet gewaarschuwd hebben. Er liepen moslims tussen die relschoppende moslims die al vanaf hun geboorte iedere dag luid en duidelijk te horen hebben gekregen dat het allemaal hun schuld is. Allemaal. En alles. De grootste politieke partij van dit land wint daar ook al twintig jaar de verkiezingen mee. Dat het allemaal hun schuld is. Dan moet er toch ook bij die moslims zelf een belletje gaan rinkelen? Die zijn toch niet achterlijk of zo?

Op Jodenjacht. In Amsterdam. Dan ben je toch volledig van de pot gerukt! Wie gaat er nou op Jodenjacht in Amsterdam? Amsterdam houdt hartstochtelijk van haar Joden. Altijd al zo geweest. Natuurlijk. Er was even wat ongezelligheid in de oorlog. Dat was een dipje. Maar het is veel te gemakkelijk om daar de christenen de schuld van te geven. De christenen waren daar slechts zijdelings bij betrokken. En dan ook nog van een afstandje. En het was ook vooral iets theoretisch. Maar een Jodenjacht? In de oorlog? Nee. Zo zou ik het niet willen noemen. Het was veel meer dat we ze in bescherming probeerden te nemen. Tegen de moslims. Toen al.

Natuurlijk zijn er ook moslims die wel deugen. Maar die wonen ergens anders. Dat zijn buitenlandse moslims. Die lopen ons gewoon niet zo in de weg. Dat zijn moslims zoals we ze graag zien. Of niet zien. Ze passen gewoon niet in ons straatbeeld. Weleens een moslim door de historische binnenstad van Amsterdam zien lopen? Is toch geen gezicht! Ik vind het vloeken. Heel anders dan Gaza. Weleens een recente foto gezien van het centrum van Gaza? Dat lijkt er meer op. Dat ziet zelfs een blinde. Daar wonen moslims.

Wat we er nou mee aan moeten? Deporteren is ook zo iets. Volgens mij hebben ze net de subsidie voor Westerbork ingetrokken. Zul je altijd zien. Kunnen we dat hele deportatiegebeuren niet naar Venlo verplaatsen? Is toch hartstikke leuk voor Geert! Ik zou het dan overigens geen deporteren meer willen noemen. Dat is het natuurlijk wel. Maar ik zou het niet zo willen noemen. Gaan mensen allerlei historische parallellen trekken. Moeten we niet willen. Kan het dit keer niet georganiseerd worden door de Zonnebloem? Dat we ze op de boot zetten? Is toch hartstikke leuk! Dat we afscheid van ze nemen met een stukje Ouderwetsche Hollandsche Gezelligheid.        

Kijk. Die apenpokken. Die zijn Afrikaans. Die moeten dus ook Afrikaans blijven. Daar gaan we dus geen Nederlandse vaccins op af sturen. Als je Nederlandse vaccins afstuurt op Afrikaanse apenpokken dan breng je die Afrikaanse apenpokken namelijk alleen maar op een idee. Dat die denken: ‘Nederland? Waar ligt dat dan? Kom ik daar met de boot? Het vliegtuig? Meeliftend in het schaamhaar van een missionaris?’ En dat moeten we niet willen in dit land. Dat die Afrikaanse apenpokken daar over de savanne aan het rondhuppelen zijn en dat ze daar plotseling oog in oog staan met een Nederlands vaccin. Dan komt de stoom je toch uit de Afrikaanse apenpokkenoren! En terecht! Dat zouden wij ook niet pikken. Flikker toch een eind op met die imperialistische slaafmakers!

Wij hebben hier ook weleens pokken gehad. Tuurlijk. Maar dat waren onze eigen pokken. Dat waren hele gezonde Nederlandse pokken. Misschien wel de allerbeste pokken ooit. Daar werd destijds ook een vaccin tegen ontwikkeld. Maar die moest helemaal uit Engeland komen. Hebben we geweigerd. En zo hoort dat. Zijn heel veel mensen aan overleden. Dat was best een verdrietige periode. Maar de mensen waren wel gelukkig! En er was absoluut geen woningnood. Dus.

Natuurlijk zijn er van die zogenaamde mensen die dit beleid racistisch vinden. Geeft niks. Die mensen vinden zowat alles wat ze met hun domme achterlijke zwarte harsens niet begrijpen racistisch. Daar zijn we wel aan gewend. Je kan natuurlijk niet door de knieën blijven gaan. En vooruit. Wij mogen dan niet deugen. Onze motieven zijn zuiver. Raszuiver. En we hebben de verkiezingen gewonnen met de belofte dat we de immigratie een halt toe zouden gaan roepen. Nou. Dat zijn we dus aan het doen. Door het probleem al bij de wortel aan te pakken.

Als nou bewezen zou zijn dat het vaccin zorgt voor een schrikbarende toename van turbokanker dan hadden we hier natuurlijk heel anders in gestaan. Dan was Afrika waarschijnlijk al voor de zomervakantie helemaal platgespoten. Maar ja. Daar is helaas nog geen enkel bewijs voor. Jammer. Wat we wel aan het uitzoeken zijn is of we dingetjes als kinkhoest en polio kunnen exporteren. Die zouden we dan kunnen verstoppen in die enorme hoeveelheden melk waarmee we de Afrikaanse markt toch al aan het overspoelen zijn. Daar hoeven we echt niet tot in het holst van de nacht over te discussiëren. Misschien dat Prinses Laurentien hier het boegbeeld van zou willen worden. Heeft die ook weer wat te doen.

Natuurlijk is ook dit virus weer ontsnapt. Sommigen zeggen uit een laboratorium. Vinden wij een vrij ongeloofwaardig verhaal. Er bestaan helemaal geen laboratoria in Afrika. Veel te moeilijk woord. Wel heel veel SOS Kinderdorpen. En heel veel van die SOS Kinderdorpen worden financieel ondersteunt door Bill Gates. Nou. Dan weet je het wel. Diezelfde Bill Gates is overigens dikke vrienden met de Oranjes. En waar wonen de Oranjes? Vlakbij de Apenheul. Dat is geen toeval. Dat is een pokkentyfusteringzooi.  

Naar nu blijkt zijn er tijdens het spelen van het beruchte theaterstuk Sodom, Gomorra en de Zeven Disfunctionerende Dwergen, in de zinderende zomer van 1973 voor het eerst opgevoerd door de Markveldse Toneelgroep Het Half Dwalende Varken, een aantal dingetjes gebeurd waarvan je met de kennis van nu zou zeggen dat ze dat beter niet hadden kunnen doen. Maar ja.

Zo is het absoluut niet goed te praten dat regisseur Fredje Bronst, die in het dagelijks leven werkzaam was als hypotheekverstrekker bij de Boerenleenbank in Hengevelde, oppervlakkige seksuele relaties aan is gegaan met zowat alle acteurs en actrices in ruil voor zeer gunstige financiële voorwaarden, al moet je dat natuurlijk wel een beetje in de tijd zien. Wel ontkent Fredje Bronst met klem dat meerdere actrices hierbij een ongewenste zwangerschap hebben opgelopen. Dat kwam wel voor bij de concurrerende Toneelgroep De Andere Helft van dat Dwalende Varken uit het iets verderop gelegen Brammelo. Dat we dat een beetje zuiver houden.

Ook zijn er geen tientallen toeschouwers gewond geraakt door rondvliegend veiligheidsglas. Was het maar veiligheidsglas. Nog steeds zijn er oudere inwoners van Markvelde waarbij je al vanaf tien meter afstand duidelijk kunt zien dat die er in 1973 bij zijn geweest. Mooie tijd. Theater zorgde toen nog voor een blijvende indruk. Al spreken de slachtoffers zelf liever van afzichtelijke verminkingen. Iedereen staat daar toch op zijn eigen persoonlijke wijze weer helemaal anders in. Dat vind ik dus zo mooi. Aan cultuur.

Er is inderdaad gegooid met vrouwen. Meerdere malen zelfs. Maar dat was een ode aan de streek. Dat er daarbij door alle mannen, ook die uit het publiek, hardop de tekst: ‘Smiet Oew Wief Weg!’ werd geschreeuwd had dan ook niks te maken met onbetamelijke nieuwlichterij. Dat was gewoon een bestaand nummer.

Er zat inderdaad geen enkele acteur van kleur in de productie en hoewel dat vooral werd veroorzaakt door het volledig ontbreken van gekleurde acteurs tot in de verre omtrek mag het besluit om deze rollen dan maar in te laten vullen door een groepje geestelijk gehandicapten uit het naburige Goor nog steeds een ietwat ongelukkige keuze worden genoemd. En dat regisseur Bronst voor de rollen van de Zeven Disfunctionerende Dwergen

gebruik heeft gemaakt van een aantal zwaar dementerende bejaarden uit Verzorgingstehuis De Strohalm en dat hij deze ouderen anderhalf uur lang spiernaakt door een aangrenzend maisdoolhof heeft laten kruipen mag zelfs een tikkeltje pervers genoemd worden. Maar dat was dan ook wel een beetje de bedoeling.

Of er ooit oprechte excuses zijn gemaakt richting de nabestaanden van de 24-jarige lichttechnicus Richard Klein Grooterink is mij niet helemaal duidelijk. Wel is op archiefbeelden gelukkig bewaard gebleven hoe hij destijds tijdens de slotscène zichzelf per ongeluk dan wel moedwillig onder stroom zette en daarmee een steekvlam veroorzakend waar de mensen uit Markvelde nog steeds van zeggen dat het een soort van Hiroshima was maar dan gewoon in hun eigen achtertuin. Mooier gaat toneel nooit meer worden.

Net echt.  

En dan staat je daar in het ziekenhuis in de verloskamer de longen uit je lijf te schreeuwen:

‘Nu! Nu! Nu!!!!’ En dan komt je kind krijsend ter wereld en blijkt deze de 18.000.001^ste inwoner van Nederland te zijn. Die wil je dan toch als een frisbee door het raam naar buiten gooien? Of geeft de liefde voor vrouw en kind dan toch de doorslag? Ik help het u hopen.

De deskundigen buitelen ondertussen weer als Australische breakdancers over elkaar heen om deze ongekende groeispurt vanachter hun plakkerige toetsenbordjes te duiden. Natuurlijk ligt het allemaal weer aan de buitenlanders. Het ligt namelijk altijd aan de buitenlanders. Die zijn tenslotte ook al verantwoordelijk voor hun aambeien, het verschrikkelijke kutweer, die solitaire apenpok op hun rechterbil en al die spuuglelijke vrouwen die thuis maar als vlekken in de bank blijven hangen.

En het is waar. De grootste groei in de bevolking wordt veroorzaakt door de arbeidsmigranten. Die onze bejaarden wassen. Die onze varkens slachten. Die onze bloemen plukken. Die onze pakketten bezorgen. Die onze ongekende welvaart ondersteunen. Als we die allemaal terug willen sturen naar het land van herkomst dan moeten we ook accepteren dat diverse sectoren in onze samenleving volledig in elkaar gaan donderen. Met als gevolg een ongekende groei van de armoede. Is dat dan het briljante masterplan achter al deze stompzinnigheid? Eigen armoede eerst?

Ergens kun je de vlucht die al die mensen ondernemen om vanuit het arme Zuiden richting het rijke Noorden te komen ook zien als het betalen van een vorm van erfbelasting. Is het geen idee om de bewoners van de Amsterdamse grachtengordel uit hun kapitale woningen te jagen en deze pandjes gebruiken om de druk op Ter Apel een ietsiepietsie te verlichten? Kunnen veel van deze vluchtelingen meteen worden ingezet als fietskoeriers om de culturele elite van dit land van hun dagelijkse neus vol cocaïne te voorzien. Zodat die hun collega’s dwars door het decor kunnen blijven meppen. Of wat te denken van de adel in ons eigen Twente die in het bezit zijn van zulks een enorme oppervlakte aan landgoederen dat we daar met gemak alle nazaten van de textielarbeiders allemaal hun eigen kasteeltje zouden kunnen geven. Mocht daar een wil zijn dan wijs ik ze graag de weg.

De grootste bevolkingsexplosie ooit in dit land staat overigens nog steeds op naam van de babyboomgeneratie. U weet wel, die generatie van de Love, de Peace and de Happiness. De generatie waar alles van werd verwacht en uiteindelijk zo goed als niks van terecht is gekomen. Op het moment dat hun eigen, in de schoot geworpen rijkdom zal worden verdeeld blijkt deze generatie niet thuis te geven en verdwijnt al hun cosmetische solidariteit in de dementerende nostalgie van Tributebands en rondtuffende campertjes van Gall en Gall. En van mij mogen ze. Hun ouders hebben daar hard voor gewerkt. Maar laat ze dan in ieder geval binnenkort hun eigen kont gaan wassen.

Na een jarenlang onderzoek is nu eindelijk duidelijk geworden dat de knik in de brug over de IJssel iets buiten Deventer veroorzaakt is door verregaande bemoeienis van Prinses Laurentien. Ze was toen 6 jaar oud. Waarom een 6-jarige dreumes uit Leiden destijds verantwoordelijk was voor zo’n enorm complex project is mij niet helemaal helder maar deze beschuldigingen komen van een groep hooggeplaatste ambtenaren van het ministerie van Financiën en die hooggeplaatste ambtenaren zullen dergelijke beschuldigingen toch echt niet zomaar uiten want die hebben op school gezeten.   

Ook schijnt ze, volgens dezelfde groep hooggeplaatste ambtenaren, de Politionele Acties in Indonesië moedwillig te hebben gerekt door in een hele emotionele bui een bord pap naar het hoofd van Soekarno te hebben gegooid. Dit incident vond echter al twintig jaar voor haar geboorte plaats dus daar zijn jammer genoeg geen beelden meer van. Al doet dat natuurlijk niks af aan de hoogst dictatoriale karaktertrekken waarvan ze toen al blijk begon te geven.

Verder blijkt ze al jaren bij te klussen als heks. In de Efteling. Daar zijn foto’s van. Of ze in haar rol als heks verantwoordelijk mag worden gehouden voor de Watersnoodramp is een tamelijk absurde beschuldiging waar weinig tot geen enkel bewijs voor kan worden geleverd maar dit moet volgens het ministerie van Financiën toch tot op de bodem worden uitgezocht zodat in ieder geval de komende week de aandacht zal worden afgeleid van het tamelijk onfrisse gedrag van deze hooggeplaatste ambtenaren zelf.

De rol van deze ambtenaren zal binnenkort worden onderzocht. Door andere ambtenaren. Dat zal volgens deze ambtenaren uiterst zorgvuldig gebeuren en wel zo zorgvuldig dat ook de ambtenaren die door deze ambtenaren worden onderzocht nu al opgelucht verklaren dat ze blij zijn dat het onderzoek in handen komt van die andere ambtenaren omdat ze die nog kennen van een weekendje teambuilding in de Efteling. Ook willen al deze ambtenaren nu alvast verklaren dat ze helemaal niks hebben gedaan. Wat ik persoonlijk een niet bijster originele verdediging vind. Ambtenaren doet namelijk nooit iets. Dat is hun werk.

Wat resteert is de tamelijk absurde situatie dat een omhooggevallen burgermeisje dat zich het lot van de slachtoffers van de Toeslagenaffaire enorm leek aan te trekken en daar tegelijkertijd ook nog eens iets van een hobby in leek te hebben gevonden in een hoogoplopend conflict is geraakt met gebrouilleerde vrindjes van haar papa waardoor het oplossen van deze Nationale Schande steeds verder naar de achtergrond wordt gedrongen en we uiteindelijk niks anders weten te verzinnen dan als zombies ronddraaien in een Ambtelijke Molen.

En nu? Nu schrijven ze een rapport over een rapport en komen dan met een rapport waarin ze onderstrepen dat het rapport over het rapport niet het rapport was waar de mensen op zaten te wachten waardoor ze niks anders rest dan dat rapport dan maar te begraven onder een enorme berg andere rapporten.

Dit is geen land. Dit is een pretpark. Holle Bolle Gijs. Papier hier.

Dus. Als ik het goed begrijp is die zij geen hij maar ziet die zij er wel heel erg uit als een hij en op zich hebben hun daar geen moeite mee maar als zo’n zij er uit ziet als een hij dan mogen hun daar natuurlijk best hardop iets van zeggen want het oog wil ook wat en zonder dat we elkaar meteen een mietje beginnen te noemen is dat nu eenmaal een soort van zegening van de vrijheid van meningsuiting en daar maken wij hier in het Vrije Westen heel erg ruim gebruik van zolang het ons van pas komt want het is natuurlijk niet zomaar dat we hier praten over het Vrije Westen en als anderen die daar niet aan gewend zijn daar niet mee om kunnen gaan en meteen beginnen te bokken of te geiten dan moeten ze dat natuurlijk helemaal zelf weten maar laten we dan ook meteen constateren dat het daar absoluut niet om gaat want wat het hier in dit specifieke geval natuurlijk volkomen belachelijk maakt is het keiharde feit dat die zij die er uit ziet als een hij er namelijk niet alleen maar uit ziet als een hij maar door een speling van de natuur ook nog eens allerlei lichamelijke kenmerken bezit waarvan zelfs een blinde kan zien dat die veel meer bij een hij dan bij een zij passen waardoor zo’n zij zeker in de edele bokssport een heel erg oneerlijke voorsprong heeft op de andere deelneemsters die namelijk niet alleen een zij zijn maar er ook nog eens uitzien als een zij en om die dan vervolgens als een speelgoedpop door de ring zien te worden geslagen door die zij die er uit ziet als een hij ontkom je er gewoonweg niet aan om heel erg geconfronteerd te worden met de geschiedenis van je eigen huiselijke geweld en dat je daar nooit heel veel spijt van hebt gehad maar dat je daar natuurlijk wel tot in den treure je fucking excuses voor aan hebt moeten bieden waardoor je terugschiet in een woede waarvan je dacht dat je die allang verwerkt had zodat je met stoom uit de oren naar Facebook rent om je gal te spuiten over zulks een vlagrante onrechtvaardigheid en daar meteen verbaal slaags raakt met iemand van D66 die enorm betweterig begint te mekkeren over het juiste gebruik van het woord flagrant en dat we de discussie natuurlijk wel zuiver moeten houden omdat deze zij nu eenmaal geboren is in een land waar de machthebbers nooit zullen accepteren dat een zij zich ook maar een seconde in de openbaarheid mag identificeren als een hij en of we eigenlijk wel weten dat heel veel Nederlandse sporters alleen al door hun voedingspatroon veel beter kunnen roeien dan Noord-Afrikanen en dat die daarom dus allemaal verzuipen zodat ze niet eens mee kunnen doen aan de Olympische Spelen en dat mag je toch ook wel een tikkeltje oneerlijk noemen.

Helder.